Fan... Gick över maxgränsen idag, över 900 kcal.

Träffade H idag och vi skulle tydligen äta lunch 

Hälsotallrik, men hade  inte tillbehör och frågade om jag ville ha pommes, ööhhh nej, jag bad om en hälsotallrik. Suck! Fick kokt potatis, och där sprang kalorierna iväg.....

Fick ett samtal idag också. Tydligen ska min brorson komma upp och vara hos mig en hel vecka. Å jag sa att det var okej, kan ju inte säga nej. Stackaren....

Får se hur det blir med det, jag vet ju inte om det kommer vara möjligt. Jag blir ledsen när jag tänker, mycket på dem, hur saker påverkar. Min bror vet om att jag har problem med maten men inte om allt annat. Fast han ser det som någonting dåligt, att jag inte äter "tillräckligt", medans jag tycker det är dåligt för jag äter mer än tillräckligt.

Har hållt mig borta från min lägenhet i så många dagar, allt för att inte vistast i skiten. Fan va det ser ut...

Idag träffade jag min samtalskontakt också.

Kommer knappt ihåg vad vi pratade om, jag tror att vi pratade om någonting jobbigt och därför kommer jag inte ihåg. Jag har glömt, som en försvarsmekanism.

I morgon ska jag till gymet på morgonen, hoppas jag tar mig upp.  

Nu ska jag sova, har varit  i Stockholm och kollat på Red hot idag också. Kan ju inte säga att den var över mina förväntning, men det var godkänd..

Allt som jag borde ha skrivit men inte orkat..

Usch, jag tror jag  är på väg i från singellivet. Jag vill inte ifrån det. Har haft en hemlig relation med en nära vän till mig. Ingen i vår omgivning vet om att vi har träffast, å det har vi gjort i snart ett år, i smyg. 

  Idag var frösta gången han pussade mig offentligt. Liten sak för världen kanske men inte för mig. Om omvärlden få reda på det, då blir det allvar. Det känns som att det ställt krav på mig som jag inte vill eller kan leva upp till. Dessutom vill jag inte dela mitt liv på det sättet med någon. Jag tänker inte utsätta den oskyldiga människa och dennes familj för det. De har ingen aning om vad det är för värld. de har ingen aning. Att bli ihop med honom är att skaffa sig en vårdnadshavare. Tack men nej tack, det här måste stoppas!

Ska i väg på spelning på torsdag, VILL INTE! Gillar bandet men jag orkar inte gå. Jag orkar inte gå med den personen och jag orkar inte med mig själv bland människor. 

Försökte alla fall förklara......

...otrolig saknad, strul, ofrivillg kärlek, kärlek(?), etc, etc, etc....

...Orkar inte förklara, inte ikväll.....

Ha påbörjat en vecka med hoppningsvis ett hög utgångsläge. Sov hos killen i natt och medans han skulle till jobbet passade jag på att gå upptidigt för att simma. Så, idag simmade jag. Vvisserligen bara en halvimme men lagom ändå. Tänkte se till att träna och på så sätt få bort allt från förra veckans ätande. 

I morgon blir det gym, när tiden räcker till .

Jag inser att jag börjar se svart.. 

  Undrar om jag vet, om jag vill det eller inte? Jag menar, vill jag det för att jag vill det eller vill jag det för att så jäkla mycket saker är skit?

Tror jag börjar fasta i morgon, är på god väg... -1kg

Så nära men så långt i från...

Orkar inte lägga ner så mycket energi just nu på ett inlägg, kanske senare...

I morgon ska jag tänka ut ett nytt datum, ja jag kommer planera vilken dag. 

Funderat på att skriva ett brev men jag vet inte, känns så klysigt. 

Inte denna veckan utan nästa, någongång. 

Inget mer av denna skiten ska få förstöra mig mer än vad den redan har gjort. 

Avsluta med huvudet tillräckligt högt!

Är trött, ständigt trött. Jag slukar i mig energidricka och kaffe, minst en av varje, varje dag. Inte för att det hjälper men jag kanske lyckas lura hjärnan för stunden genom att tro att det hälper och jag börjar tänka på nått annat. 

   Lägenheten är kaos. Det står väskor, disk, kläder etc över hela lägenheten. Hade verkligen behövt städa men jag orkar inte. Det håller ändå inte i längden, det bli ändå stökigt någon dag senare. 

I morgon ska jag till en av mina samtalskontakter, fast nu skulle jag kanske kunna säga den ända. Hon jobbar inte på psyk eller likande. Hon vet inte så mycket om mig, inte mer än vad hon listar ut själv och gissar. Hon vet mer än vad jag har berättat men det har hon lyckats list ut, det gör mig inte så mycket.

    Känns i på ett sätt rätt okej att träffa henne i morgon. Men mest konstigt, jobbigt att jag behöver gå dit. Skulle vilja gå till henne med ett mål att komma därifrån, men det går inte. 

  För, precis som allt annat skit som attackerar mig så gör även anledningen som jag henne från början det. När någonting "försvinner" så avlöses det med någonting nytt. Jag blir "av" med ett problem och ett nytt kommer, eller återkommer. Så jävla irriterande.

På onsdag börja fastan, fan inte håll på att hestäta, det är inte okej + att det är så himla svårt att hålla koll på kalorierna. 

I morgon är ny dag men inte tror jag att det blir annorlunda.

.........:Allting är som vanligt men inget är som förr:.........

Ängligen Fredag!

Äntligen är veckan slut!!

Ja, min vecka är slut, helgen är bara en bonus!

Visseligen kommer jag verken få mer sovtimmar eller sovmorgon. Kanske på tisdag :S Varit hektiskt men bra på ett sätt. Har inte haft tid att käka. Dumt nog hetsäter jag på kvällen för att jag antagligen är trött. Jag vet inte...

Har tics i ögonen.

Satt på föreläsning idag, fan jag ville bara dö! Verkigen, jag hade den känslan. Jag ska göra klart och sen skiter jag i. 

Vägde mig idag, fan - 2 kg på en veckan det går åt rätt håll!